Donald Trump bekommt den Hals nicht voll! Um sicherzugehen, dass Friedrich Merz künftig nur noch lobende Worte für die Strategie der USA im Iran findet, will es der US-Präsident nicht beim angekündigten Truppenabzug aus Deutschland (verlinkt auf https://www.welt.de/politik/ausland/plus69f6524a23e6b3dbf3c96fc9/us-praesident-trump-eine-neue-dimension-der-unberechenbarkeit-was-der-geplante-truppenabzug-fuer-europa-bedeutet.html) belassen. „Wir werden McDonald’s komplett aus Deutschland abziehen“, soll Trump zwischen seinem zwölften und dreizehnten Big Mac im Oval Office Vertrauten gegenüber verkündet haben. Damit würde man das Land viel schlimmer treffen als mit der Schließung von Ramstein, die er trotz ihres Umgangs mit Frauen für eine lausige Band halte, so der US-Präsident. Kein McDonald’s mehr zu haben, sei so ziemlich das Schrecklichste, was er sich persönlich vorstellen könne (verlinkt auf https://www.welt.de/politik/ausland/article69dde5d3246b3860d5025f07/wahlkampfmanoever-sieht-nicht-gestellt-aus-oder-trump-laesst-mcdonalds-menues-direkt-ins-weisse-haus-liefern.html) , ließ der 79-Jährige durchblicken. Trump will Deutschland in Cholesterin-Krise stürzen „Wir werden sie so lange aushungern, bis sie unsere Strategie im Iran-Krieg gut finden“, stellte Trump in Aussicht. Deutschland werde „innerhalb von Tagen einknicken“, spätestens wenn der letzte McFlurry gegessen sei. „Ihr glaubt, ihr habt eine starke Wirtschaft? Wartet mal ab, bis ihr euren ersten Sonntag ohne Drive-In erlebt“, soll er ergänzt haben, während er sich demonstrativ Ketchup auf die Krawatte tropfte. Der Wegfall der 1400 McDonald’s-Filialen werde die deutsche Bevölkerung tatsächlich empfindlich treffen, bestätigten auch die langjährigen Ernährungsratgeber des US-Präsidenten rund um Dr. Ronald McDonald. Die Deutschen dürften künftig ernsthafte Probleme bekommen, ihren täglichen Cholesterinbedarf zu decken, warnte der Mediziner und Clown. „Und Geschenke zum Happy Meal gibt es dann auch nicht mehr!“, ergänzte der US-Präsident mit einem dämonischen Chicken-McNuggets-Rülpser. Friedrich Merz reagiert Während deutsche Verteidigungsexperten nun auf den Aufbau einer eigenen europäischen Fett-Reserve drängen, gab sich der Bundeskanzler kompromissbereit. So kündigte Friedrich Merz an, seine Kritik an Trumps Kriegsführung künftig nicht mehr vor Schülern (verlinkt auf https://www.welt.de/politik/ausland/article69f10258622ae392e46e20ca/ganze-nation-gedemuetigt-er-weiss-nicht-wovon-er-spricht-trump-ist-wuetend-auf-merz-wegen-aussage-zu-iran-krieg.html) äußern zu wollen: „Das werde ich ab jetzt nur noch in Kindergärten oder im Zoo machen.“ Folgen Sie GLASAUGE trotzdem auf Facebook (verlinkt auf http://www.facebook.com/glasauge.satire) , X (verlinkt auf https://twitter.com/WELT_GLASAUGE) oder Instagram (verlinkt auf https://www.instagram.com/glasauge_satire/) – und verpassen Sie künftig keine Scherzartikel und Zusatzsatiren!