Raider heißt nicht BSW, und BSW heißt ab sofort nicht mehr „Bündnis Sahra Wagenknecht“, sondern „Bündnis Soziale Gerechtigkeit und wirtschaftliche Vernunft, ohne den Namen Sahra Wagenknecht zu nennen“. Das BSW ist jetzt also so etwas wie TAFKAP, the artist formerly known as Prince. Allerdings ist die Musik viel schlechter, und in diesem Fall müsste es heißen: „dBdfmSWiNhajnm“, das Bündnis, das früher mal Sahra Wagenknecht im Namen hatte aber jetzt nicht mehr. So wie die Zigeunersauce zur Paprikasauce ungarischer Art wurde, Uncle Ben’s Reis zu Ben’s Original und das Dänische Bettenlager zu Jysk. Andere Zeiten erfordern eben neue Namen. Das BSW ist also längst nicht mehr das Bettenlager Sahra Wagenknecht und auch keine dänische Baprikasauce und schon gar nicht Uncle Ben‘sW. Gegen klumpigen, klebrigen Reis kann das BSW überhaupt nichts ausrichten, weil es die Partei nicht im praktischen Kochbeutel gibt. Das BSW wird immer den jeweiligen Verhältnissen angepasst, in Sachsen-Anhalt ist es das Bündnis- Siegmund-Wahl und in Thüringen das Bündnis Seltsamer Wackelkandidaten.